40. Специфика консультирования одного супруга, супружеской пары.

Особенности консультирования при работе с супружеской парой

40. Специфика консультирования одного супруга, супружеской пары.

Иначе говоря, в рамках консультирования в качестве причин прихода клиента обычно рассматриваются и обсуждаются лишь те, который предлагаются клиентом, тем более, что именно это является реальностью супружеских отношений, которая осознается как нечто тревожащее и проблемное.

Прежде чем переходить к описанию стратегий ведения , необходимоприема остановиться еще на одном вопросе— кто и как обращается в консультацию по поводу своих семейных проблем. На основании перечня причин(поводов) обращений можно предположить, что возможны, по крайней мере, два варианта прихода в консультацию: оба

супруга вместе или один изних с жалобами на себя или на. Наиболеепартнера
распространенным вариантом прихода является последний. Отчасти это может объясняться
особенностяминашейкультуры, вкоторойпсихологическиезнаниянедостаточно

популярны и обращения в консультацию представляются чуть ли не криминалом.

Однако приход только одного супруга с жалобами на проблемы в семье является наиболее частым вариантом первичного обращения за психологической помощью и в других странах(Gaunt S.T., 1985).

Правда, “зарубежного” клиента гораздо легче склонить к более длительной работе, чем одно-двухразовый прием, а также и к тому, чтобы на следующую встречу он (она) пришел уже не один, а с супругом.

Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя супругами, также на определенных трудностях, связанных с этим вариантом прихода клиентов в консультацию.

1.Прежде всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, более диагностична, позволяет сразу же увидеть те проблемы и трудности, на которые клиенты жалуются. Так, особенности их взаимодействия в консультации вскрывают многое из того, о чем им бывает трудно говорить, и позволяют наглядно выделить то, что определяет характер отношений и что самим супругам трудно обозначить более четко.

2.Работа с обоими партнерами позволяет в ходе приема непосредственно апеллировать

кпаттернам их отношений, проявляющимся в особенностях взаимодействия супругов в консультации. Обращение к происходящему “здесь и теперь” бывает более убедительным и эффективным, чем анализ того, что происходит за пределами кабинета консультанта.

3.Присутствие обоих клиентов позволяет с успехом использовать целый ряд особых техник и приемов, таких, например, как семейная скульптура, заключение контракта и др.,

способствующих более успешному и эффективному ведениюсупружеской, терапи
применение которых при наличии лишь одного клиента либо в принципе невозможно, либо
весьма затруднено.
4. Приход обоих супругов в консультацию часто означаетих болеесерьезную
мотивацию к работе, предполагает, что работа будет более длительной и более углубленной.
Кроме того, при одновременной работе с обоими партнерами можно в случае необходимости
поддерживать рабочую мотивацию одного из них “за счет” другого.
5. Консультирование супружеской пары часто является более эффективным. Ведь если
оба супруга серьезно настроены на перестраивание своих отношений и стремятся в своей
совместной жизни реализовать все то, что обсуждается и отмечается во время приемов, то
изменения в отношениях наступают значительно быстрее и в принципе могут быть более
значительными и стабильными, чем при работе с одним из супругов. В последнем случае,
для того чтобы дождаться каких-либо изменений, супругу часто необходимо набраться
терпенияидостаточнодолгобезкакой-либовзаимностидемонстрироватьб

совершенные паттерны поведения, прежде чем другой почувствует и как-то отреагирует на это.

Но, кроме этих и некоторых других преимуществ, работа с обоими супругами имеет и ряд дополнительных трудностей и недостатков. Кратко перечислим их.

1.Прежде всего, вести прием, в котором участвуют двое клиентов, а не один, обычно труднее, особенно на первых этапах консультативного процесса, поскольку присутствие второго члена пары так или иначе сказывается на ходе беседы.

Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и препираться, стремясь что-то объяснить или доказать прежде всего друг другу, а не консультанту, выступать в коалиции против консультанта и т.д.

Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приводит к тому, что муж или жена становятся неразговорчивыми, каждый из них может ждать, что нечто важное будет сказано другим. И в том, и в другом случае от консультанта требуются особые навыки

иумения, чтобы переориентировать супругов на совместную работу, организовать и направить процесс консультирования.

2.Работа с двумя супругами, хотя и является более эффективной, чаще всего носит менее глубокий, поверхностный характер. В этом случае реже затрагиваются серьезные личные проблемы, лежащие в основе тех или иных супружеских разногласий. Результаты же,

убедительные напервый взгляд, реже бывают полностью удовлетворяющимизапрос
клиентов, особенно если за семейными проблемами стоит нечто более личное.
3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима. Нежелание одного из
нихдвигатьсядальше, характерологическиеособенностиодногоизпартнеров,

препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного проще подстроиться, выбрав тот темп работы, который в большей степени соответствует клиенту.

Организация работы с супружеской парой

Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно обсуждать семейные проблемы — не воспользоваться этим для консультанта просто“грех”.

Но, выбирая совместную работу, необходимо отчетливо представлять, что таким образом психолог берет на себя определенные обязательства, которые прежде всего выражаются в том, что он не должен вступать в коалицию ни с одним из них (как во время совместных приемов, так и вне их), встречаться с одним супругом“по секрету” от другого, обсуждать что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д.

Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консультант вступит в коалицию с одним из партнеров, будет сочувствовать и поддерживать другого, в конфликтных парах достаточно велик.

Иногда кто-либо из супругов специально спрашивает об этом консультанта или делится опасениями на предмет предстоящей беседы(особенно часто это бывает, когда консультант работает с супружеской парой, безодин ко-терапевта противоположного пола).

Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно.

Муж может бояться того, что консультант-женщина будет“из женской солидарности” во всем поддерживать жену, в то же время жена может считать, что женщины больше симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со стороны женщины-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у консультанта-мужчины.

Существует множество вариантов “серьезных” и обоснованных ответов на вопросы и опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только одного из них, в которых можно сослаться на профессионализм, на предшествующий опыт работы с супругами и т..

д Не отвергая их, приведем здесь еще один из возможных вариантов реплик консультанта в такой ситуации, который был предложен К. Роджерсом. В ответ на подобные опасения клиентов он использовал следующую фразу: “У меня к вам большая просьба: как только вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же укажите мне на это.

Мне это очень поможет в работе, и я буду вам искренне благодарен”. Такой ответ действует, как правило, особенно убедительно.

Бывает, что один из супругов “приводит” другого в консультацию, и, соответственно, ориентация одного из них на психологическую помощь значительно меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях “незамотивированный” супруг нередко с самого начала выражает

желание поговорить с консультантом наедине, без партнера. Консультанту следует проявить определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно совместной супружеской терапии.

Но если клиент активно несговорчив, его все же стоит выслушать наедине, обязательно спросив предварительно у его партнера о согласии на такую индивидуальную беседу. То, что он/она сообщит, может оказаться “поворотным моментом” в работе с данной парой.

Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо причинам, например, для того чтобы смягчить удар для покидаемого супруга, сообщение об этом откладывается.

Естественно, что ни о какой супружеской терапии в этом случае и речи быть не ,может вместо этого работа может идти по другим направлениям: можно начать работать индивидуально с тем из супругов, кто был инициатором прихода в консультацию, можно

помочьсупругам организовать откровенный разговор о будущем разводе, может быть
оказанапсихологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов

развода и пр.

Организация работы с одним супругом

Но чаще всего бывает, что супруг приходит в консультацию один, не желая, а чаще всего не имея возможности привести с собой партнера.

В такой ситуации его необходимо прежде всего поддержать, уверив, что работа с одним членом пары ни в коем случае не является бессмысленной или безрезультатной.

Один из наиболее убедительных доводов звучит примерно так: “И вы, и ваш муж (жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы

врезультате наших бесед как-то изменитесь, примете для себя какие-то решения, они обязательно рано или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам какое-то время придется терпеливо ждать этого момента”.

Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, “опасна” неравноправием, поскольку пришедший на прием в каком-то смысле берет груз семейных проблем на себя одного.

Высказывая подобные сомнения в ситуации консультирования, клиент в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной психологической работы — принятие клиентом вины (или ответственности) за то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в проблемы вносят оба супруга.

Естественно, что оказаться “виновным” неприятно. В качестве успокоения клиенту можно предложить такое рассуждение: “Виноваты, конечно же, вы оба.

Но обсуждать здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку единственное, что я могу сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но вряд ли это принесет вам хоть какоенибудь облегчение. Понимание же того, что именно ваши слова и поступки способствуют ухудшению и обострению ситуации в семье, может привести к определенным изменениям в

вашем поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для семьи в”. целом Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на уровне логики, но

впроцессе консультирования к нему приходится возвращаться снова и снова, когда клиент начинает рассказывать, как он старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не понимает. Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может привести к тому, что в следующий раз на прием придут оба.

Отказывающийся, не верящий в возможность помощи партнер вдруг захочет“из любопытства” поговорить с консультантом, или не желавший ни в коем случае говорить о своем визите в консультацию клиент вдруг “расколется” и приведет с собой супруга. В этом случае следует попробовать организовать с ними совместную работу.

Один из существенных моментов такой организации — это рассказ отсутствовавшему на предыдущих приемах супругу(разумеется, с разрешения партнера) о том, что происходило, о чем в основном беседовали клиент и консультант.

Психолог в этой ситуации должен выступить в роли тонкого политика, одновременно подчеркивая важность уже сложившегося сотрудничества с одним из супругов и всячески демонстрируя ценность прихода другого. Возможно и обратное, когда совместные встречи по каким-то причинам прерываются, и консультант продолжает работать только с одним из супругов. И в этой

ситуации можно многое сделать для семьи, не оставляя попыток вернуть в консультацию “блудного” клиента.

Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса, которую ни в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда консультант сам становится инициатором раздельных встреч с партнерами.

Обычно это случается, когда работа не двигается и возникшая преграда — нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство одного из них, укрепляемое реакциями другого — становится серьезной помехой в процессе консультирования.

В качестве признаков такой ситуации может выступать, например, возвращение клиентов к одним и тем же темам, которые приходится проговаривать снова и снова, или же нежелание одного из супругов, а чаще и обоих, выполнять домашние задания, ссылаясь на занятость, искусственность рекомендуемых упражнений и т..пЧасто в этом

случае клиенты сами с удовольствием соглашаются на индивидуальную встречу консультантом. То, как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во многом определяется происходившим во время совместных приемов.

Но важно, чтобы ни у одного из них не возникало ощущение, что он/она делает для развития супружеских отношений больше, чем другой, или наоборот, что он/она виноват в том, что помощь психолога не дает каких-либо существенных результатов(хотя абсолютных правил, естественно, не существует, и даже “обвинение” одного из партнеров может быть использовано опытным

консультантомкакспособстимуляцииработы). Идеяравногоучастияиравной
ответственностидолжна сохраниться и виндивидуальных разговорах с клиентами, тем

более, что для них всегда должна оставаться открытой возможность вновь совместно встретиться с консультантом. Произойдет это или нет после их“разделения” — в каждом случае определяется обстоятельствами.

Оказавшись же наедине с женой/мужем, консультант вправе использовать те преимущества, которые дает работа с одним клиентом, — разговор на более глубоком уровне, обсуждение тем, анализ которых был труден в присутствии партнера, и т.д.

Причины прихода супругов в консультацию

Однозначной связи между тем, один или оба супруга приходят в консультацию, и

причиной прихода не существует. Однако некоторые поводы дляобращения чаще
встречаются, когда в консультацию приходит только один из партнеров.К числу таких

“особых” причин можно отнести алкоголизм супруга и проблемы, связанные с его/ее психическим или физическим заболеванием.

В обоих случаях вопрос для клиента часто заключается не столько в том, как повлиять на партнера, чтобы он/она не пил/— а/, или меньше фиксировался /-ась/ на своей болезни, сколько в том, что делать самому клиенту: развестись, считая что ситуация безнадежна; терпеть и ждать какого-то решения своей проблемы, надеясь, что партнер бросит пить, выздоровеет, и т.д.

Приход в консультацию обоих супругов, пожалуй, несколько чаще связан с

внутрисемейнымиконфликтамипоповодураспределениясупружескихролей
обязанностей, с сексуальными трудностями, денежными проблемами, то есть с чем-то, что
так или иначезатрагиваетинтересыобоих и может быть квалифицированокакобщая
проблема.
Существуетиопределеннаявзаимосвязьмежду формулируемымижалобами
возрастом клиентов, их стажем совместной жизни: молодых супругов чаще волнуют
проблемы собственных взаимоотношений, переживания, связанные с ревностью и изменой;
пожилым больше свойственно размышлять о своих отношениях со взрослыми детьми. Но,
по-видимому, наэтомнестоитостанавливатьсяподробнее, посколькус чембыни

обратились к психологу супруги, работа с ними или с одним из них строится примерно одинаково, особенно в начале беседы.

Длительность работы с супружеской парой

Источник: https://studfile.net/preview/6749203/page:18/

Читать

40. Специфика консультирования одного супруга, супружеской пары.
sh: 1: –format=html: not found

Юлия АЛЕШИНА

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ И СЕМЕЙНОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Похвала предсказуемости

Юлия Алешина немало сделала для того, чтобы сегодня мы чувствовали себя гораздо уютнее в пространстве психологического консультирования.

Она была в числе тех, кто десять лет назад создавал первое профессиональное объединение — Ассоциацию психологов-практиков, усилиями которых наша профессия перестала выглядеть как экзотическое растение среди дремучей тайги. В ее книге консультирование предстает не мистическим таинством, а обычным ремеслом.

Это книга-учебник, где каждое действие консультанта расписано по шагам: как знакомиться, как вести себя с сопротивляющимися, как объяснять клиентам, что такое консультирование… Такое пошаговое (и поминутное!) описание правил снимает тревогу неопределенности и опасения несостоятельности у начинающих, дает надежду, что если им следовать, то все получится как нужно. И правда — получается. А сейчас, когда уже есть опыт, эти правила — где-то внутри, как схема метро. И от станции А к станции Б ведут много линий-дорог, но места пересадок все те же: установление контакта, переформулировка запроса, анализ типичных ситуаций…

Перечитывая эту книгу, с удивлением обнаруживаешь, как много изменилось в нашей профессии за шесть лет, прошедших со времени ее первого издания. Теперь ни у кого не вызывает сомнения необходимость супервизорской поддержки, о которой автор настоятельно напоминает в каждой главе.

И уже для всех очевидно, что “чистота” консультативной работы обеспечивается также клиентским опытом консультанта, его личностной проработанностью. Но шесть лет назад рекомендовать практикующим психологам личную психотерапию, которую негде было получить, означало добавить еще одну невозможность в это и без того мало возможное занятие.

Заметим, что у психологов до сих пор нет юридического права заниматься психотерапией. А в те годы требовалась отчаянная смелость, чтобы вступить в новую сферу практики.

За это время изменились и наши клиенты: сейчас уже редко кому приходится объяснять, что такое консультирование, чаще они приходят с пониманием необходимости длительной работы, быстрее готовы рассматривать себя как источник проблемы. Да и типичные проблемы уже не совсем те.

Но каким бы ни был запрос клиентов, как бы он ни менялся со временем, описанные автором техники консультирования остаются хорошо работающим инструментом.

И если для начинающих именно техники составляют безусловное достоинство книги, то с приобретением опыта начинаешь видеть обобщенные стратегии консультирования, как и любой психотерапевтической практики: передача клиенту ответственности за свою жизнь, помощь в принятии своих чувств, выработка более адекватных способов поведения… И об этом тоже сказано в книге.

Она еще долго будет полезна — как букварь для знакомящихся с консультированием, увлекательное занятие для интересующихся психологией, систематическое руководство для любителей раскладывать все по полочкам.

Елена Пуртова

От издателя с ностальгией

Юлия Алешина является тем человеком, которому я и еще очень многие люди — независимо от того, знают они об этом или нет, — обязаны своим организованным обучением по проверенным и серьезным западным стандартам (что называется “из первых рук”). Если представить себе, что мы когда-нибудь будем всерьез относиться к истории нашей профессиональной жизни и сообщества, то, говоря высоким стилем, ей безусловно стоило бы поставить памятник.

Сочетание профессиональных качеств, энергии, организационных способностей и социальной компетентности соединились в ней в тот драгоценный сплав, который еще отчетливее виден по прошествии времени. Сейчас Юлия — сложившийся и признанный профессионал американской (и международной) психотерапевтической культуры.

Особенно приятно, что книга, написанная более шести лет назад, так хороша и своевременна сегодня. Мне кажется, она является одним из украшений нашей серии, наряду с произведениями “первых лиц” мировой психотерапии. Это лишний раз доказывает: так называемая мировая психотерапия живет и развивается благодаря усилиям наших людей.

Как издатель, я очень надеюсь, что это не последняя книга Юлии на русском языке.

Леонид Кроль

ВВЕДЕНИЕ

Предлагаемое вниманию читателей пособие является попыткой ответить на многие вопросы, волнующие прежде всего начинающих психологов-практиков и возникающие при ведении психокоррекционного приема широкого профиля.

Книга состоит из двух частей, первая из которых посвящена проблемам организации и ведения консультативного приема. В ней проводится анализ процесса беседы, подробно разбираются специальные техники и приемы ее ведения.

Вторая часть книги представляет попытку анализа наиболее типичных случаев обращений людей за помощью к психологу и общие стратегии ведения приема с различными типами клиентов.

Необходимо сразу же оговориться, что анализируемые во второй части типы приемов ориентированы на работу со взрослыми людьми, с их проблемами и жалобами.

Работа с детьми неизбежно требует знаний по детской и возрастной психологии, педагогической психологии, а также медицинских и прежде всего психиатрических знаний о развитии детей и подростков, то есть того, что выходит далеко за рамки предлагаемого пособия.

этой книги может дать читателю лишь схему, общий ориентир для консультативной работы.

Профессионально использовать все то, о чем здесь пойдет речь, по нашему глубокому убеждению, могут лишь люди, во-первых, обладающие полноценным образованием в области психологии и, во-вторых, имеющие возможность хотя бы какое-то время работать в условиях супервизорства, то есть контроля и анализа со стороны более опытных коллег.

Психологический диплом необходим не просто потому, что неспециалисты многого не знают и не понимают. За годы обучения на психологическом факультете (в том случае, если оно проходило достаточно эффективно) у студентов формируется особое мировоззрение.

О нем существует много шуток и иронических высказываний, в нем есть определенные издержки, но с точки зрения психологического консультирования важно то, что основой его является представление о сложности, противоречивости природы психики и поведения человека и об отсутствии каких-либо обыденных норм и догм, в рамках которых клиент может быть однозначно оценен. Подобные взгляды у психолога-профессионала означают не только определенное отношение к людям вообще, а, следовательно, и к клиентам, но и умение использовать эти взгляды, опираясь на данные психологических исследований, на работы классиков практической и научной психологии (Эткинд А.М., 1987).

Хотелось бы также кратко остановиться на особенностях использования некоторых слов в данном пособии.

Так, слова “клиент” и “консультант” являются в русском языке существительными мужского рода и более правильно было бы всякий раз, употребляя их, писать “клиент/-ка/”, “консультант”, он/она и соответственно употреблять и глаголы, относящиеся к ним, например, “клиент/-ка/ сделал/-а/, сказал/-а/” (аналогично — со словами “супруг” и “партнер”).

Однако, поскольку это в значительной мере усложнило бы восприятие и понимание текста, то, отводя от себя заранее обвинения в сексизме, хочу извиниться, что эти термины будут использоваться исключительно в мужском роде, подразумевая человека вообще.

В тексте также, наряду со словом “консультант”, для обозначения профессионала, осуществляеющего психологическое воздействие, используется слово “психолог”; в данной работе они употребляются как синонимы, точно так же, как и слова “прием”, “беседа”, “процесс консультирования” употребляются как синонимы, обозначающие консультативное воздействие как таковое.

1. ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ КОНСУЛЬТИРОВАНИИ

Широкое внедрение психологии в практику закономерно приводит к развитию тех ее областей, которые традиционно обозначаются как методы психологического воздействия. Среди них одно из важнейших мест несомненно принадлежит психологическому консультированию.

Трудно дать четкое определение этому виду деятельности или однозначно указать сферы его применения, поскольку слово “консультирование” уже давно представляет родовое понятие для различных видов консультативной практики. Так, фактически в любой сфере, в которой используются психологические знания, в той или иной мере применяется консультирование как одна из форм работы.

Консультирование включает в себя и профконсультирование, и педагогическое, и промышленное консультирование, и консультирование руководителей, и многое, многое другое.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=1245&p=41

Особенности консультирования супружеских пар

40. Специфика консультирования одного супруга, супружеской пары.

Этап расспроса супругов.

Основное назначение данного этапа – получить как можно более полное представление о характере проблемы и «запросе» супругов.

Важной задачей данного этапа является обеспечить равное участие каждого из супругов в процессе беседы. Консультант должен проявить настойчивость в соблюдении баланса, обращая внимание супругов на то, что ему важно понять точку зрения и видение проблемы каждым из них.

Типичными трудностями на данном этапе, как отмечает Ю.Е.

Алешина, могут быть перебивание друг друга в процессе рассказа (особенно, если один из супругов не согласен с позицией другого); обвинение партнера в супружеских проблемах; поиск недостатков у партнера, отсутствие видения собственного «вклада» в происходящее между ними и т.д.

В качестве инструментов преодоления данных трудностей могут быть следующие действия консультанта: 1) «уравнивание» супругов в правах и обязанностях друг перед другом; 2) предложение говорить по очереди; 3) предложение дать партнеру высказаться, а уже потом высказывать свое несогласие с его точкой зрения; 4) демонстрация того, что ответственность за происходящее они несут в равной степени; 5) обращение внимания, что для вас важно именно их субъективное видение происходящего, а не объективная истина, которую они пытаются найти и т.п. [см.: Алешина, 2007].

Условно данный этап можно разделить на две части: а) расспрос супругов о том, что их привело на консультацию; б) формулировка и проверка консультативных гипотез. Остановимся на этом подробнее.

Первая часть представляет собственно расспрос супругов о том, что их не устраивает в супружеской жизни. Задача консультанта получить как можно более четкое и точное представление о семейной ситуации с позиции каждого супруга.

Для этого консультанту необходимо, в первую очередь, обратить внимание на характер изложения претензий и проблем. Очень часто супруги склонны предъявлять свои претензии друг к другу в обобщенной форме (например, «он (муж) не оказывает мне внимания, она (жена) меня не понимает»).

Для преодоления этих трудностей важно обратить внимание супругов на конкретные факты недовольства друг другом, привести конкретные ситуации, в которых это проявлялось. Желательно, чтобы клиенты не ограничивались одной ситуацией, а привели в качестве примера 2-3 ситуации.

Вопросы консультанта при этом должны быть предельно конкретными.

Например, если вопрос касается супружеских конфликтов важно прояснить следующие вопросы: 1) когда начались конфликты; 2) в чем они проявляются; 3) каковы причины конфликтов; 4) как конкретно ведет себя каждый из супругов в ситуации конфликта (что он/она конкретно делает или говорит); 5) кто чаще является «инициатором» конфликтной ситуации; 6) что конкретно возмущает или не нравится в супруге и т.п. Такого рода конкретизация проблемы позволяет, с одной стороны, увидеть консультанту более полную картину происходящего в супружеской жизни клиентов, с другой стороны, и самим клиентам взглянуть на себя со стороны, осознать уже на этом этапе особенности своего поведения, мешающие взаимодействию и вызывающие неудовлетворенность браком в целом.

Поведение консультанта должно быть, еще раз подчеркнем, максимально «нейтральным» и безоценочным.

При этом важно поддерживать и сохранять контакт с каждым из супругов; стимулировать рассказ клиентов, особенно, если один из супругов занимает «пассивную» позицию в диалоге; структурировать предоставляемую информацию.

В конечном итоге, все вышеперечисленное позволит консультанту перейти к следующей части данного этапа – проверке консультативных гипотез.

Консультативная гипотеза – это предположение консультанта о том, чем вызваны те или иные трудности супругов.

Можно выделить ряд типичных ошибок, свойственных начинающему консультанту: 1) слишком быстрое формирование гипотез; 2) невозможность отказаться от ранее сложившегося предположения («влюбленность» в собственную гипотезу); 3) слишком быстрое предъявление ее клиенту/там без тщательной предварительной проверки. В этой связи можно в качестве общей рекомендации можно сформулировать правило – «не спешить».

Для адекватной проверки гипотез необходимо, чтобы вопросы консультанта стали более «прицельными», а ответы клиента более точными. Вполне естественно, что на этом этапе у клиента/ов может возникнуть сопротивление, которое выражается в непонимании вопросов консультанта, в «забывании» информации («я не помню, что происходило»).

Клиент может просто не отвечать на вопрос консультанта, уходя в сторону, переключаясь на другую тему. Виды и формы сопротивления клиента в процессе как индивидуального, так и семейного консультирования, весьма разнообразны и являются предметом отдельного изучения, и их подробное рассмотрение не входит в задачи данного учебного пособия.

Отметим лишь, что столкнувшись с феноменом «сопротивления» консультант должен постараться мягко и тактично его преодолеть, но при этом, проявляя настойчивость в получении ответа именно на тот вопрос, который он задал.

Таким образом, позиция консультанта на данном этапе становится более активная, он уже не является «пассивным» слушателем, а становится активным участником консультативного процесса.

Этап можно считать завершенным, когда у консультанта сложилось достаточно полное представление о том, какие проблемные «зоны» во взаимодействии супругов требуют коррекции.

Например, поведенческие паттерны супругов (неумение слушать и слышать друг друга); слишком большая концентрация на собственных чувствах и переживаниях, неспособность понять эмоциональное состояние партнера; нежелание идти на компромисс и уступки и т.п.

Этап психокоррекционного воздействия.

Данный этап наиболее сложный в процессе консультирования, ведь именно от успешности его реализации, зависит эффективность супружеской терапии.

Проблеме эффективности психотерапевтического воздействия посвящено огромное количество работ, однако, на сегодняшний день, не существует единого мнения, как и за счет чего оно происходит, какие факторы оказывают решающее влияние. Как справедливо отмечает, Ю.Е. Алешина, эффект психотерапевтического воздействия – это «тайна».

На наш взгляд, на эффективность воздействия оказывает влияние готовность супругов к сотрудничеству, как друг с другом, так и с терапевтом; мотивация к изменениям; особенности консультанта (его личностные характеристики и профессиональные качества) и многое другое.

Тем не менее, несмотря на сложность данного этапа, можно выделить ряд способов и техник, которые бы могли помочь консультанту в реализации поставленных психотерапевтических целей.

К способам психотерапевтического воздействия можно отнести: 1) обращение внимание на противоречивость информации предоставляемой супругом/гой; 2) заострение вопроса на том, чего хочет добиться клиент своим поведением (например, проявляя агрессию в отношении супруга/ги); 3) насколько эффективно его поведение в конфликтной ситуации, приносит ли оно желаемый результат; 4) помощь супругам в поиске альтернативных способов поведения в конфликте; 5) расширение восприятия другого (например, предложить партнеру рассказать, что он чувствует, когда другой ведет себя подобным образом) и т.д.

Также в супружеском консультировании весьма эффективным может быть применение различных техник. Они могут применяться как непосредственно в процессе консультации, так и апробироваться и обсуждаться клиентами между приемами. Приведем в качестве примера некоторые из них, которые, мы активно используем в собственной консультативной работе.

Тренинг конструктивного спора по С. Кратохвилу.

Данная техника широко используется в рамках коммуникативной терапии [см.: Старшенбаум, 2003]. Сфера применения конструктивного спора – супружеские конфликты.

В основе данной техники лежит идея о том, что супруги не располагают необходимыми умениями и навыками поведения в конфликтных ситуациях. Результатом освоения данной техники должно стать умение супругов идти на уступки друг другу, не чувствуя себя при этом ущемленным, умение находить компромиссное решение, устраивающее обе стороны конфликта.

Даная методика может использоваться супругами самостоятельно (в их повседневной супружеской жизни), но только после предварительного обучения на приеме психолога. Для обучения лучше взять актуальную ситуацию, которая волнует супругов в настоящее время, но не слишком болезненную, так как это может привести к еще большей эскалации конфликта за счет чрезмерной заряженности ситуации.

Консультант, прежде чем предложить апробировать супругам данную технику, должен познакомить с условиями проведения конструктивного спора.

1. Оба супруга должны быть согласны участвовать в данном споре. В случае если один супругов выражает свое несогласие, то применении данной техники невозможно в силу того, что для поиска компромисса и сотрудничества необходимо стремление и желание обеих сторон разрешить данный конфликт.

2. Активность участия обоих супругов в споре.

3. Прибегать к данной технике следует сразу же после возникновения конфликта. Данное условие является важным, так как зачастую использование стратегии ухода от конфликта, «замалчивание» недовольства друг другом может привести к более серьезным проблемам.

Неразрешенные ситуации и накопившиеся обиды супругов в отношении друг друга могут быть «миной замедленного действия» и при возникновении очередной конфликтной ситуации привести к «взрыву».

Поэтому открытое обсуждение ситуации непосредственно после возникновения конфликта дает ощутимый терапевтический эффект за счет механизма «отреагирования».

4. Недопустимо «расширение» предмета конфликта. Одной из типичных ошибок в ходе ведения спора является отклонение от предмета спора и обращение к прошлым, накопившимся ранее обидам и претензиям по отношению друг к другу. Таким образом, в процессе ведения спора супругам целесообразно обращать на это внимание и при необходимости корректировать друг друга.

5. Исключить из вербального арсенала такие фразы, как «ты всегда», «ты никогда», «ты вообще» и т.п.

Склонность человека к генерализации (обобщению) в процессе спора играет негативную роль, так как воспринимается партнером как отвержение себя в целом, неприятие себя, что, в свою очередь, порождает ответную агрессивную реакцию.

Кроме того, использование этих фраз воспринимается партнерами как «тупик», ведь, если это «всегда» или «никогда», то это невозможно или крайне сложно изменить.

5. Запрещается в процессе спора использовать аргументы слишком болезненные для партнера. Например, указание на какие-либо «внешние дефекты» (полнота у женщин); сексуальные возможности партнера (у мужчин); болезненные детские переживания, о которых супруг/га рассказывали в минуты близости и т.п.

Такого рода аргументы воспринимаются очень остро, даже если это произошло случайно, в порыве острой эмоциональной реакции партнера.

Они могут еще больше отдалить супругов друг от друга («Я с ней поделился, я ей доверил самое сокровенное, а она меня предала»; «Он же знает, что я очень переживаю по поводу внешности, и бьет по больному месту»).

Далее супругам предлагаются бланки, которые они должны заполнить после завершения спора. Первый бланк «Оценка стиля конструктивного спора» позволяет увидеть супругам характер их взаимодействия и сделать выводы о том, какие параметры ведения диалога не реализуются в процессе конструктивного спора.

В качестве таковых выступают «конкретность». «вовлеченность», «коммуникация», «честная игра».

Второй бланк «Оценка результата конструктивного спора» также включает ряд параметров («информативность», «отреагирование», «сближение», «улучшение»), позволяющих сделать вывод о том, достигнут ли результат и насколько он устраивает обоих супругов.

Вопросы для самопроверки

1. Перечислите основные поводы обращения супругов за психологической помощью.

2. Какие варианты работы с супругами может предложить психолог-консультант?

3. Какими преимуществами обладает вариант, когда оба супруга обращаются за помощью?

4. Какие трудности возникают при консультировании супружеской пары?

5. В чем состоит специфика работы психолога-консультанта при работе с обоими супругами?

6. Какие техники может применить психолог при работе супружеской парой? Опишите одну из возможных техник.

7. Какие из причисленных проблем супругов кажутся Вам наиболее сложными для психолога-консультанта? Аргументируйте свой ответ.

8. Приведите свой пример художественного фильма, который мог бы использоваться в консультировании супругов. На осознание или решение какой проблемы он направлен?

Список рекомендуемой литературы

1. Алешина Ю. Е. Индивидуальное и семейное консультирование. – М.: Класс, 2007. – 208 с.

2. Методика «Мое письмо о супруге» Белорусова С.А. Тест незавершенные предложения. Семейные опросники. //
http://psychok.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

3. Старшенбаум Г.В. Сексуальная и семейная психотерапия. – М.: Изд-во Высшей школы психологии, 2003. – 300 с.

4. Шнейдер Л. Б. Основы семейной психологии: Учеб. пособие. – М.: Изд-во Московского психолого-социального института; Воронеж: Изд-во НПО «МОДЕК», 2010. – 928 с.

5. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – СПб.: Питер, 2010. – 608 с.

6. Энциклопедия психодиагностики. Психодиагностика Семьи. – Самара: БАХРАХ-М, 2009. – 695 с.

Особенности консультирования супружеских пар.

Семья – важный феномен, сопровождающий человека на протяжении всей его жизни. Как отмечает Л.Б. Шнейдер, обобщая различные определения «семьи», представленные в философской, социологической и психологической литературе, семья – это «сложное многоаспектное образование, в котором явствуют 4 характеристики: 1.

Семья – ячейка (малая социальная группа) общества. 2. Семья – важнейшая форма организации личного быта. 3. Семья – супружеский союз. 4. Семья – многосторонние отношения супругов с родственниками: родителями, братьями и сестрами, дедушками и бабушками и т.д., живущими вместе и ведущими общее хозяйство» [см.: Шнейдер, 2010, с. 23].

В данном разделе учебного пособия важным для нас выступает третий аспект определения, акцентирующий внимание на понимание семьи, прежде всего, как супружеского союза. Супружеская пара выступает «ядром» семьи с последующим добавлением к «ядру» детей, родственников, родителей и т.д.

Таким образом, от того какие отношения складываются между супругами зависит не только удовлетворенность семьей и жизнью в целом самих супругов, но и психологическое здоровье всех членов семьи.

Поэтому своевременная помощь в решении тех или иных супружеских проблем нам представляется особенно важной и актуальной.

Наиболее частой причиной обращения за консультативной помощью являются супружеские проблемы (исключая случаи обращения родителей по поводу своих детей, хотя нередко за ними стоят личностные или межличностные проблемы самих супругов).

Разработано немало типологий супружеских проблем, как в отечественной, так и в зарубежной психологии. Так, Ю.Е.

Алешина, предлагает классификацию супружеских проблем, основанную на личном опыте практической работы и представляющую полезность с практической точки зрения: 1) конфликты по поводу распределения супружеских ролей и обязанностей; 2) конфликты, в основе которых лежат различия во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения; 3) проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях; 4) отсутствие тепла, близости и доверительности в отношениях супругов; 5) сексуальные проблемы; 4) сложности во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов; 5) болезнь (психическая или физическая) одного из супругов и т.п. [см.: Алешина, 2007]. С. Кратохвил полагает, что основными поводами обращения за психологической помощью являются разногласия, касающиеся ведения домашнего хозяйства, проведения свободного времени, воспитания детей, половой жизни супругов, а также проблемы влияния родителей, друзей, внебрачных контактов и связей на супружескую жизнь [см.: Психодиагностика семьи, 2009].

Наверное, этот перечень может быть продолжен, хотя нам он представляется достаточным. Каждый пункт включает в себя множество более частных случаев и типов ситуаций, и поэтому расширение списка представляется нецелесообразным. Необходимо отметить, что выделенные жалобы, безусловно, не являются взаимоисключающими.

Так, ролевые разногласия обычно сочетаются и базируются на различиях во взглядах и представлениях супругов о том, как надо жить.

А трудности в сексуальной сфере чаще всего являются лишь следствием и продолжением проблем супругов в межличностных отношениях, которые при этом могут никогда не обсуждаться или вообще не осознаваться.

В этой связи, одна из задач супружеской психотерапии и консультирования — помочь клиентам лучше осознать, что является «истинной» причиной их недовольства друг другом, как связаны заявляемые ими проблемы между собой, как можно изменить то, что их не устраивает.

Важно отметить также, что работа с супружескими проблемами может осуществляться в разных формах. Так, Г.В.

Старшенбаум, описывая современные формы супружеской терапии, использует классификацию, получившую название «Шесть К»: 1) консультирование; 2) классический психоанализ; 3) коллаборативная терапия; 4) конкурентная терапия; 5) конжойт-терапия; 6) комбинированная терапия [см.: Старшенбаум, 2003, с. 87].

Основное назначение консультирования как формы работы с супругами – это поддержка, помощь супругам в решении актуальных проблем и спорных вопросов.

Классический психоанализ предполагает обращение за помощью одного из супругов с целью изучения и анализа индивидуальных проблем, оказывающих влияние на супружескую жизнь.

Коллаборативная или сотрудничающая терапия предполагает, что супруги обращаются за помощью к разным терапевтам. При этом терапевты взаимодействуют друг с другом, обмениваются информацией (с согласия клиентов), обсуждают стратегию и тактику помощи супругам с целью сохранения брака.

Конкуретная или согласованная терапия предполагает, что оба супруга лечатся у одного терапевта, но по отдельности. Для терапевта данная форма работы сопряжена с определенными сложностями.

Например, если обнаруживается, что супруги преследуют различные цели (жена настроена на сохранение брака, а муж наоборот хочет его расторгнуть); если в процессе консультирования одного из супругов появляется информация, которая является «тайной» для другого супруга (например, факт измены супруга/супруги).

Конжойт-терапия или совместная терапия состоит в том, что супруги вместе посещают одного терапевта.

Комбинированная терапия заключается в сочетании различных форм терапии. Так, например, возможно сочетание конкурентной и конжойт- терапии (супруги лечатся у одного терапевта по отдельности, но при этом время от времени проводятся совместные сеансы).

Наш опыт показывает, что наиболее распространенными формами супружеской терапии в нашей стране являются коллаборативная, конкурентная и конжойт-терапия.

Важно отметить, что те или иные формы терапии могут реализовываться в рамках различных психотерапевтических подходов. Например, Г.В.

Старшенбаум выделяет динамическую, коммуникативную, когнитивную, поведенческую терапию и интегративный подход к решению семейных проблем, включающий различные сочетания вышеперечисленных типов [см.: Старшенбаум, 2003]. Э.Г. Эйдемиллер и В.

Юстицкис, обращаясь к истории развития семейной психотерапии, выделяют такие направления, как психоаналитическая, системная, стратегическая, коммуникативная, поведенческая, семейная психотерапия конструктов и т.д.

Наряду с вышеперечисленными направлениями семейной психотерапии они акцентируют внимание на наличии супружеской психотерапии и семейном консультировании, рассматривая их как отдельные направления работы психолога [см.: Эйдемиллер, Юстицкис, 2010].

Мы видим, что наряду с понятием «психотерапия» широко используется термин «консультирование».

В данном учебном пособии мы будем использовать их как синонимичные, так как в основе работы с супружеской парой, независимо от выбранного психотерапевтического направления, лежит «определенным образом построенная беседа» [см.: Алешина, 2007, с. 11].

Таким образом, под супружеским консультированием мы будем понимать непосредственную работу с супругами, направленную на решение различного рода супружеских проблем, где основным средством воздействия является специальным образом организованная беседа.

Обращаясь к проблеме консультирования супружеской пары, Ю.Е. Алешина полагает, что оно может осуществляться в двух вариантах:

· консультирование супружеской пары (как совместно, так и отдельно);

· консультирование только одного из супругов.

В данном учебном пособии мы подробно рассмотрим специфику организации, содержание и формы работы при совместном обращении супругов за психологической помощью.

Источник: https://cyberpedia.su/4x71b6.html

Шпаргалка по

40. Специфика консультирования одного супруга, супружеской пары.

 5. Одним из важнейших социальных институтов культуры является институт семьи. Традиционно семья это основанное на браке и кровном родстве объединение людей, связанное общностью быта и взаимной ответственностью. Первоначально основу семейных отношений составляет брак.

 Брак — это исторически меняющаяся социальная форма отношений между женщиной и мужчиной, посредством которой общество упорядочивает и санкционирует их половую жизнь и устанавливает их супружеские и родственные права и обязанности.

 Но семья, как правило, представляет более сложную систему отношений, чем брак, поскольку она может объединять не только супругов, но и их детей, а также других родственников. Поэтому семью следует рассматривать не просто как брачную группу, но и как социальный культурный институт, т.

е. систему связей, взаимодействий и отношений индивидов, выполняющих функции воспроизводства человеческого рода и регулирующих все связи, взаимодействия и отношения на основе определенных ценностей и норм, подверженных обширному социальному контролю через систему позитивных и негативных санкций.

 Семья как социальный институт культуры проходит ряд этапов, (семейный цикл или жизненный цикл семьи) 1) вступление в брак — образование семьи; 2) начало деторождения — рождение 1го ребенка; 3) окончание деторождения — рождение последнего ребенка; 4) «пустое гнездо» — вступление в брак и выделение из семьи последнего ребенка; 5) прекращение существования семьи — смерть одного из супругов. На каждом этапе семья обладает специфическими социальными и экономическими характеристиками.

 Семья как социальный институт в различных культурах принимает различные формы. Типы семейной организации. В зависимости от формы брака выделяются моногамная и полигамная семья.

Моногамная семья предусматривает существование брачной пары — мужа и жены, полигамная — или муж, или жена имеют право иметь нескольких жен или мужей. (В зависимости от структуры родственных связей выделяется простой, нуклеарный, или сложный, расширенный тип семьи.

Нуклеарная семья представляет собой супружескую пару с детьми, не состоящими в браке. Если некоторые из детей состоят в браке, то образуется расширенная, или сложная семья, включающая в себя два или более поколений.

 Семья как социальный институт культуры возникла с формированием общества. Процесс формирования и функционирования семьи обусловлен ценностно-нормативными регуляторами. Такими, например, как ухаживание, выбор брачного партнера, сексуальными стандартами поведения, нормами, которыми руководствуются муж и жена, родители и дети и т.

д., а также санкции за их невыполнение. Эти ценности, нормы и санкции представляют собой принятую в данном обществе исторически изменяющуюся форму отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой они упорядочивают и санкционируют их половую жизнь и устанавливают их супружеские, родительские и иные родственные права и обязанности.

 На первых этапах развития общества отношения между мужчиной и женщиной, старшими и младшими поколениями регулировались племенными и родовыми обычаями, представлявшими собой синкретические нормы и образцы поведения, базировавшиеся на религиозных и нравственных представлениях.

С возникновением государства регулирование семейной жизни приобрело правовой характер. Юридическое оформление брака налагало определенные обязанности не только на супругов, но и на государство, санкционирующее их союз.

Отныне социальный контроль и санкции осуществляло не только общественное мнение, но и государственные органы.

 Ф-ии. Основная ф-я семьи репродуктивная, т. е. биологическое воспроизводство населения в общественном плане и удовлетворение потребности в детях — в личностном плане.

 социальные функции:

 а) воспитательная — социализация молодого поколения, поддержание культурного воспроизводства общества;

 б) хозяйственно-бытовая—поддержание физического здоровья членов общества, уход за детьми и престарелыми членами семьи,

 в) экономическая — получение материальных средств одних членов семьи для других, экономическая поддержка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов общества;

 г) сфера первичного социального контроля — моральная регламентация поведения членов семьи в различных сферах жизнедеятельности, а также регламентация ответственности и обязательств в отношениях между супругами, родителями и детьми, представителями старшего и среднего поколений;

 д) духовного общения—развитие личностей членов семьи, духовное взаимообогащение;

 е) социально-статусная — предоставление определенного социального статуса членам семьи, воспроизводство социальной структуры;

 ж) досуговая — организация рационального досуга, взаимообогащение интересов;

 з) эмоциональная — получение психологической защиты, эмоциональной поддержки, эмоциональная стабилизация индивидов и их психологическая терапия.

 В современном обществе наблюдается процесс ослабления семьи как социального института, изменение ее социальных функций, неролевых семейных отношений.

Семья утрачивает свои ведущие позиции в социализации индивидов, в организации досуга и других важнейших функциях Традиционные роли, при которых женщина вела домашнее хозяйство, рожала и воспитывала детей, а муж был хозяином, часто единоличным собственником имущества, и обеспечивал экономическую самостоятельность семьи, заменились ролевыми, при которых подавляющее большинство женщин в странах с христианской и буддийской культурами стали участвовать в производственной, политической деятельности, экономическом обеспечении семьи и принимать равное, а иногда ведущее участие в принятии семейных решений Это существенно изменило характер функционирования семьи и повлекло за собой ряд позитивных и негативных для общества последствий. С одной стороны, оно способствовало росту самосознания женщины, равенства в супружеских отношениях, с другой стороны, усугубило конфликтную ситуацию, воздействовало на демографическое поведение, приводя к снижению рождаемости и увеличивая уровень смертности.

 Семья анализируется как институт тогда, когда особенно важно выяснить соответствие (или несоответствие) образа жизни семьи, ее функций современным общественным потребностям.

Модель семьи как социального института очень важна для прогноза изменений семьи, тенденций ее развития.

При анализе семьи как социального института исследователей, прежде всего, интересуют образцы семейного поведения, семейной роли, особенности формальных и неформальных норм и санкций в сфере брачно-семейных отношений.

 Как малая социальная группа семья рассматривается тогда, когда изучаются отношения между индивидами, входящими в семью.

При таком подходе успешно исследуются мотивы вступления в брак, причины разводов, динамика и характер супружеских отношений и отношений между родителями и детьми.

Хотя при этом нужно учитывать, что групповое поведение подвержено влиянию социально-экономических и социально-культурных условий.

 В настоящее время имеются достаточные предпосылки для постановки вопроса об интеграции институционального и группового подхода для социологического изучения семьи как социальной системы (М.С. Мацковский).

Правомерность такого подхода обусловлена тем, что к исследованию семьи может быть применена логика системного подхода, т.е. выявление компонентов внешних и внутренних связей, целей функционирования, функций.

 Теоретические и практические проблемы исследования семьи связаны с эффективностью ее функционирования как системы. Среди таких проблем:

  • несоответствие функционирования семьи общественным потребностям
  • противоречие между мужской и женской ролями в семье, между ролями профессиональными и семейными, низкая сплоченность семейной группы
  • падение престижа традиционного брака.

 Семья  рассматривается как система , обладающая определенной структурой и свойствами также (Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф.) Как и всякую систему, ее характеризует следующий ряд признаков:

  • взаимозависимость: взаимовлияние отдельных элементов системы;
  • холизм: отдельные элементы системы, объединяясь в целое, приобретают новые свойства, отличные от изначальных индивидуальных характеристик;
  • структурная организация, основными параметрами которой являются: иерархичность, или соподчиненность элементов структуры; наличие границ, описывающих внутрисемейные отношения и отношения семьи и окружающей среды; сплоченность; ролевая структура семьи;
  • специфичность внутрисистемных процессов (циркулярные, спиралевидные; прерывистые, непрерывные);
  • динамичность, или способность развиваться;
  • способность к самоорганизации: наличие внутрисемейных сил, позволяющих семье оставаться целостной, сбалансированной системой и не разрушаться;
  • диалектика гомеостаза и развития.

 

 Сложность анализа семьи как системы заключается в необходимости учитывать тот факт, что любая система является частью других, более крупных систем и находится с ними в непосредственном взаимодействии и взаимовлиянии.

Несмотря на то, что в данном пособии в фокусе анализа находится нук-леарная семья, с целью формирования максимально полных представлений о ее жизнедеятельности, необходимых для определения наиболее адекватной стратегии психологической помощи, на наш взгляд, следует учитывать различные уровни функционирования семейной системы.

Исследователями были выделены четыре уровня семейного функционирования — индивидуальный, микросистемный, макросистемный, мегасистемный, —учет которых позволяет обеспечить множественность перспектив при работе с семьей. 

Источник: https://www.stud24.ru/psychology/shpargalka-po-semejnaya-psihologiya/238745-700415-page1.html

iHerb

40. Специфика консультирования одного супруга, супружеской пары.

Консультирование одного супруга

Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.

Брижит Бардо

Работа с одним супругом имеет определенные преимущества. Удается составить более объективную картину, так как в отсутствие другого супруг может откровеннее говорить о том, что его беспокоит. Можно поднимать темы, слишком трудные для совместного обсуждения. Глубже прорабатываются внутриличностные проблемы, играющие роль в супружеском конфликте.

Нет опасности нежелательной реакции супруга на какую-то информацию, например, о хорошо законспирированной внебрачной связи, которую обратившийся хочет прекратить.

Индивидуальное консультирование супруга менее эффективно по сравнению с парным в случае межличностного конфликта, хотя и тут изменения одного неминуемо влияют на систему в целом, вызывая изменения в поведении другого.

Учтите все же, что при работе с одним супругом картина оказывается неполной, вся ответственность за результат падает на одного консультируемого, невозможно непосредственно узнавать о позиции другого супруга и влиять на нее. Велика опасность образования коалиции с обратившимся супругом и обслуживания его индивидуальных интересов, что чревато эскалацией супружеского конфликта.

Имеется также риск сыграть в игру «Я лучше, чем плохой супруг». Иногда обратившийся супруг сам провоцирует такую игру (замаскированная форма супружеской измены).

Возможно и соблазнение консультанта противоположного пола с целью самоутверждения при отвержении супругом.

Во всех этих случаях имеет смысл пригласить другого супруга, чтобы получить от него объективные сведения о пациенте, а также исследовать сознательные и бессознательные попытки этого супруга саботировать лечение пациента.

Нередко муж посылает жену к психологу, чтобы она полечила нервы, – он, мол, со своими проблемами справляется сам. В тоже время он опасается, что психолог под влиянием жены будет профессионально манипулировать им в ее интересах.

После встречи с вами жена начинает вести себя все более независимо и даже вызывающе, ссылаясь на советы специалиста. Конфликт обостряется, жена зовет мужа к психологу, муж отказывается и настаивает на прекращении ее визитов к вам.

Попросите клиентку передать мужу, что вам нужно знать, как он воспринимает ее проблемы, и какие перемены в отношениях были бы желательны для него. Иначе получится испорченный телефон. Пусть приходят вместе, чтобы не было секретов друг от друга. Поздно будет начинать супружескую терапию, когда для вас приоритетом станут интересы жены.

Однако не каждая клиентка сможет донести до мужа ваши слова в приемлемой для него форме. У некоторых может перевешивать желание посплетничать о нем, самоутвердиться за его счет, с помощью психолога улучшить его отношение к себе. Некоторые пытаются привлечь к терапии мужа из опасений его ревности и чувства вины за символическую измену. Эти мотивации могут маскироваться заботой о муже.

В таком случае позвоните мужу сами, и чем раньше, тем лучше. Если муж хочет вначале прийти один, согласитесь – дайте ему возможность уравнять позиции. Обычно муж соглашается на супружескую терапию, поняв, что вы будете работать не над ним, а с супружескими отношениями.

Болезнь супруга (подтверждаемая стационарно установленным диагнозом и принимаемым лечением). Клиент интересуется прогнозом болезни супруга, тактикой своего поведения, пытается в соответствии с полученной информацией планировать свою судьбу.

В процессе беседы клиент отреагирует негативные эмоции, связанные с больным супругом, пытается получить моральное разрешение на отказ от ответственности за него и разрыв отношений или хотя бы раздельное проживание, при котором клиент вел бы независимый образ жизни, продолжая ухаживать за больным.

Если клиент высказывает лишь свои подозрения в болезни супруга (обычно психической) и подтверждает эти подозрения убедительными фактами, помогите клиенту найти врача и замотивировать супруга для обращения к нему. При отсутствии таких убедительных фактов обычно речь идет о трудностях во взаимоотношениях с супругом. В этом случае поставьте перед клиентом следующие вопросы:

? Когда супруг начал вести себя подобным образом?

? Не является ли его поведение реакцией на какие-то события или изменение взаимоотношений?

? Клиент хочет лучше понять супруга и нормализовать отношения с ним?

? Он хочет научиться с Вашей помощью лучше манипулировать супругом?

? Ему нужен диагноз с целью обесценить супруга, чтобы было легче расстаться с ним?

Далее возможна парная супружеская терапия. Иногда с вышеописанными жалобами обращается человек, проецирующий собственные психические расстройства на супруга. Сориентируйте такого клиента на обращение к психиатру.

В случае соматической болезни супруга клиент может жаловаться на изменения в его характере: раздражительность, капризность, нетерпеливость, эгоизм, несамостоятельность и т. п. Он хочет найти способ скорректировать поведение больного супруга.

Как правило, обнаруживается, что описанные изменения характера – результат гиперопеки и чрезмерного ограничения активности больного. Необходимо поручить больному посильные для него дела, расширить обязанности по самообслуживанию.

Это увеличит его чувства нужности, значимости, независимости.

Зависимость супруга от родителей. Прежде всего выясните мотивы клиентского запроса: недостаток внимания к собственной семье, желание видеть супруга более зрелым и самостоятельным, соперничество с его родителями за его любовь и т. д. Эту задачу помогает решать вопрос: «Чем Вам мешает зависимость мужа (жены) от родителей?»

В ответ часто обнаруживаются собственнические тенденции, авторитарность, зависть к отношениям супруга с его родителями, скрытый конфликт с родителями супруга. Жалующийся супруг зачастую не может обеспечить другому близости и тепла, обвиняет в плохих отношениях лишь партнера, усугубляя конфликт, сам толкает супруга получать поддержку у его родителей, делая их своими врагам.

Объективно молодой супружеской чете может мешать материально-бытовая зависимость от родителей при совместном проживании с ними. Однако и тут может выявиться иждивенческая позиция одного или обоих супругов, которую следует вскрыть и переориентировать супругов на другой стиль взаимоотношений.

Для начала могут помочь вопросы типа: «Как Вы думаете, приятно ли было ей/ему услышать такое о своих взаимоотношениях с родителями? А что бы Вы почувствовали, если бы Ваш муж/жена сказали подобное о ваших родителях?»

В случае реальной чрезмерной зависимости одного из супругов от своих родителей вначале необходимо укрепить супружеские отношения, и одно это может ликвидировать проблему. С этой целью предложите доверительные беседы, активную взаимопомощь, совместное проведение досуга и т. п.

Когда супружеские взаимоотношения достаточно крпеки, помогите клиенту разобраться в тех чувствах, которые он испытывает, когда супруг предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Затем уже в сложившемся стиле доверительных бесед клиент будет делиться этими чувствами с супругом.

Доминирующая жена обычно жалуется на пассивность и несамостоятельность мужа. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнской» фигуре, или, наоборот, не хочет повторять подчиненное поведение матери.

Может выявиться также потребность в самоутверждении и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа.

Доминирующая жена, как правило, не жалуется мужу на свои трудности, а лишь критикует его, требует и наказывает.

Если на первом этапе не удается привлечь к консультированию мужа, предложите жене организовать дома доверительную беседу с ним, в которой она расскажет ему об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросит его понимания и поддержки.

Лучше вначале прорепетировать с ней этот разговор, при этом возможен поочередный обмен ролями в актуальной ситуации. На следующей встрече поинтересуйтесь, как прошла доверительная беседа с мужем, при негативных результатах выясните их причину.

Постарайтесь изменить позицию жены на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:

? Как Вы используете свою власть?

? К чему это приводит?

? Что случится, если…?

? Зачем Вам нужно постоянное чувство своей правоты?

? Где вне семьи Вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

? Что мешает сделать это?

? Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?

Генерация: 1.995. Запросов К БД/Cache: 3 / 0

Источник: https://med-tutorial.ru/m-lib/b/book/765971661/51

Medic-studio
Добавить комментарий